चुटकियाँ-4

एक लड़का अपने माता-पिता को सेक्स करते देखा तो बोला- यह क्या कर रहे हैं?

पिता- तेरी माँ में पेट्रोल भर रहाँ हूँ!

लड़का- माँ का ऐवरेज चेक करो! रात को चाचा भी टँकी फुल कर गये हैं!

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पति- क्या तुम मुझे गधा समझती हो?

पत्नी- चलो हटो! भला उसके पास एक तो काम की चीज है।

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लड़की- माँ, सामने वाला लड़का जब मुझे देखता है तो मेरी ब्रा टाइट हो जाती है।

माँ- कोई बात नहीं ! तुम ब्रा थोड़ी नीचे कर लिया करो, उसकी चड्डी टाइट हो जाएगी।

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एक बार हरभजन सानिया के साथ सेक्स करने गये। हरभजन ने अपना लण्ड उसकी जाँघ पर रखा।

सानिया- चूत तो इधर है !

हरभजन- रुक तो सही ! देख, यहाँ से स्पिन करूँगा।

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पत्नी- सुनो जी, मुझे नई ब्रा लेनी है।

पति- ब्रा की क्या जरुरत है? इतने छोटे -छोटे तो हैं।

पत्नी- कल तुमने अण्डरवियर खरीदा था तो मैंने कुछ कहा था?

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प्रश्न- दुनिया में सबसे हिम्मत वाला कौन है?

उत्तर- धोबी!

प्रश्न- क्यों और कैसे?

उत्तर- धोबी किसी के भी घर जकर कह सकता है कि ‘साहब, मेमसाब से कहो कपड़े निकाल कर रखें, मैं अभी आकर लेता हूँ।’

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प्रीतो अपने पति सन्ता से- आज जब मैं अपना ब्रा पहन रही थी तो एक लड़का मुझको देख रहा था।

सन्ता- फिर तुमने किया क्या?

प्रीतो- मुझको बहुत शरम महसूस हुई और मैंने अपना मुहँ ब्रा से छुपा लिया।

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तीन चूहे बार में बैठे हुए बातें कर रहे थे। तीनों चूहों को पूरा नशा हो चुका था।

पहला चूहा- मैं तो रोज चूहेदानी को पकड़ हवा में लहरा कर फेंक देता हूँ, अब तक न जाने कितनी चूहेदानियाँ तोड़ चुका हूँ।

दूसरा चूहा- मैं तो चूहे मारने वाली दवा को इकठ्ठा कर लेता हूँ और फिर सुबह पीस कर कॉफ़ी में डाल कर पी लेता हूँ, अच्छा लगता है।

तीसरा चूहा- अबे लौड़ो! तुम लोगों की गप्पें सुनने बैठ गया तो घर पर जो बिल्ली अपनी चूत मरवाने आई हुई है, वो बिना चुदवाए ही वापस चली जायेगी।

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चुदाई के बाद कुछ मजेदार जवाब :

काल गर्ल- चल निकल ले अब!

गर्लफ्रेंड- अब तो बता दो कि शादी कब कर रहे हो मुझसे?

पड़ोसन- फिर कब आओगे?

बीवी- अब 10-15 दिन बोलना मत!

कामवाली- अब तो पगार बढ़ा दो, साहब!

साली- जीजा जी, कुछ गड़बड़ तो नहीं होगी?

भाभी- तुम्हारे भाई से इतना मजा नहीं आता!

ट्रेन में- अरे! नाम भी नहीं पूछा!

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कृपया ध्यान पूर्वक पढ़ें!

जो अच्छी होगी वह ‘ख़ुशी’ देगी!

और

जो बुरी होगी वह ‘ख़ुशी ख़ुशी’ देगी!

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अलग होने के बाद एक लड़की द्वारा अपने प्रेमी को कही गई सबसे भावनात्मक पंक्तियाँ :
‘जानू हिलाते वक़्त तो याद करोगे ना?’

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महिला एक मॉल में संता को- आप कृपा करके ज़रा मेरे बच्चे को डाँटिये तो, यह बहुत मस्ती कर रहा है।

संता: ओये बहनचोद, तेरी माँ चोद दूँगा, मस्ती मत कर!

महिला घबराते हुए बोली- रहने दो आप, मस्ती करने दो।

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सप्ताह के अंत में पति केमिस्ट की शॉप पर कंडोम खरीदने गया कि उसी वक़्त उसे पत्नी का SMS मिला कि घर आते हुए व्हिस्पर (Whisper) लेते आना।

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नौकर: साहब, आपके किसी ख़ास दोस्त का फोन आया था।

मालिक: तुझे कैसे पता कि वो मेरा ख़ास दोस्त है?

नौकर: वो पूछ रहा था कि ‘गांडू’ कहाँ है?

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पठान नौकरानी से बोला- तुम बेगम से ज्यादा मज़ा देती हो।

नौकरानी- हजूर, ये तो आपकी ज़र्रानवाजी है, वर्ना सारे नौकर तो कहते हैं कि बेगम ज्यादा मज़ा देती हैं।

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प्रीतो- रात और सुहागरात में क्या फर्क है?

जीतो- सुहागरात में हम केवल पति के साथ हो सकते हैं, जबकि रात में ऐसी कोई पाबंदी नहीं है।

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क्लास में पढ़ाते हुए अध्यापिका के ब्लाउज के 2 बटन खुल गए। पप्पू और बंटी यह देखकर हंसने लगे।

अध्यापिका गुस्से में बोली- चुप होते हो या निकालूँ बाहर दोनों को?

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पप्पू- पापा जी, आप तो चूतिया हो।

संता हैरानी से बोला- क्यों बे?

पप्पू- आज जब आप बाहर गए थे तो मम्मी अंकल से कह रही थी, “जल्दी करो, वो चूतिया आने वाला है।”

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पप्पू ने अपनी गर्लफ्रेंड से पूछा- क्या तुम्हारी अंडरवियर में 2 छेद हैं?

गर्लफ्रेंड- नहीं तो, बेशरम!

पप्पू- तो फिर दोनों टाँगे कहाँ से डालती हो?

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संता को रोज़ वियाग्रा खाता देख बंता ने पूछा- तुम्हारी बीवी मायके गई है और न ही तुम्हारी कोई गर्लफ्रेंड है, फिर तुम हर रोज़ वियाग्रा क्यों खाते हो?

संता- बस ऐसे ही ! कच्छे में रौनक लगी रहती है।

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जीवन की तीन सच्चाईयाँ:

स्कूल की घंटी-

गरीब का दरवाजा-

और जवान लड़की-

इनको जब भी ठोकोगे तो अन्दर से बच्चे ही निकलेंगे।

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संता फैमिली प्लानिंग के लिए एक डॉक्टर के क्लीनिक पर गया।

क्लीनिक के बाहर बोर्ड पर लिखा था- ‘फैमिली प्लानिंग के लिए कृपया पीछे का रास्ता इस्तेमाल करें।’

यह पढ़कर संता वापस घर आ गया और वाकयी अब सब कुछ कंट्रोल में है।

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पप्पू- मम्मी आप ब्लाउज में पैसे क्यों रखती हो?

जीतो- ताकि तेरे पापा को पता न लगे।

पप्पू- मम्मी आप भी न! बेचारे पापा, रोज़ कामवाली के ब्लाउज में ढूढते रहते हैं।

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पत्नी ने अपनी मैक्सी उतारी, सेक्सी निगाहों से पाती की तरफ देखते हुए ब्रा और पैंटी भी उतार कर बोली- पता है ना क्या करना है?

पति- हाँ! कपड़े धोने हैं!

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बेटी- माँ, क्या यह सच है कि जहाँ हम लण्ड डलवाती हैं, वहीं से बच्चा पैदा होता है?

माँ- हाँ, यह सच है!

बेटी- ओह नहीं!

माँ- क्या हुआ?

बेटी- तो क्या मेरे मुंह से बच्चा निकलेगा !!?!!

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सन्ता अपने दफ्तर से बॉस से अनुमति लिए बिना दोपहर में घर आ गया.

घर आकर उसने देखा कि उसकी पत्नी और बॉस दोनों बिस्तर में हैं.

वो जल्दी से बाहर निकल कर सोचने लगा- शुक्र है भगवान का कि बॉस ने देखा नहीं! नहीं तो बहुत डाँट पड़ती!

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एक बस में कॉलेज़ के लड़के लड़कियों का एक दल कहीं ट्रिप पर जा रहा था।

रास्ते में मनोरंजन के लिए वे सब कहने लगे- चलो अन्ताक्षरी खेलने के लिए तैयार हो जाओ!

लड़कियाँ एक स्वर में बोली- हम तुम लड़कों को हरा कर दिखाएँगी।

लड़के जानबूझ कर हार गए और बोले- लो हम हार गए! चलो अब दिखाओ!

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प्रीतो जीतो से- मुझे बच्चा नहीं हो रहा!

जीतो- तुम्हारा पति सन्ता नामर्द होगा!

प्रीतो- मेरा पति क्या? मुझे तो तुम्हारा पति बन्ता भी नामर्द ही लगता है!

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एक बार कुछ महिलाएं लड़के के विवाह के लिए लड़की पसंद करने गई, उन्होंने देखा कि लड़की के वक्ष काफी छोटे छोटे थे।

उनमें से एक ने कुछ कहा और सबने उस पर सहमति दे दी।

क्या कहा था उस महिला ने?

‘लड़के के हाथ में तो कुछ आयेगा ही नहीं!’

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सन्ता एक बार बीमार हो गया तो बन्ता उसका हालचाल पूछने गया.

बन्ता ने देखा कि सन्ता बेड पर लेटा हुआ था और उसकी हालत ठीक नहीं थी.

बन्ता- यार बड़े शरम की बात है, तेरा डैडी डॉक्टर हैं फिर भी तू बीमार हो गया?

सन्ता यह बात सुनकर गुस्से में भर गया और बोला- भोंसड़ी के, तेरे बाप की भी कण्डोम की फॅक्टरी है, और तू फिर भी पैदा हो गया?

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दो पड़ोसनें जीतो और प्रीतो नए दूध वाले के बारे में बात कर रही थी।

जीतो- काफ़ी स्मार्ट और हैण्डसम है! और कपड़े भी बढ़िया पहनता है।

प्रीतो- और पहन भी जल्दी लेता है!

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सन्ता अपने बेटे फ़त्तू के सामने अपनी पत्नी जीतो से लड़ रहा था।

जीतो- तू साला कुत्ता!

सन्ता- तू साली कुत्ती!

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फ़त्तू- ही ही ही मैं साला पिल्ला!

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पुलिस वाला- अगर दैहिक शोषण तीन दिन पहले हुआ तो एफ़ आई आर इतने दिन बाद क्यों लिखवा रही है?

रजिया गश्ती- उन लोगों ने जो चैक दिया था जब वो बाऊंस हो गया तो पता लगा कि मेरा यौन शोषण हो गया है।

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अविवाहिता सलमा पेट से हो गई।

उसका अब्बू सलमान- बता किसका है ये?

सलमा- अब्बू! मिस काल तो सब करते थे,

पता नहीं किसका रिसीव हो गया।

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साली ने पहली बार मिनी स्कर्ट पहनी और सन्ता से बोली- जीजू देखो तो, झुकने से मेरी पैंटी तो नहीं दिखती?

सन्ता काफी देर तक देखने के बाद बोला- नहीं दिख रही, पर याद से पहन लेना!

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पंजाबी बड़ी मजेदार भाषा है क्योंकि….

एक छोटे से बच्चे को नंगा देख कर सन्ता पूछता है-

‘ओये अज तेरी माँ ने कच्छी नी पायी?’

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